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Supresas no YouTube

O meu critério é bem simples: consigo chegar ou não até o final.
Como vocês podem ver, não é um critério muito rígido. Rígido, só o meu corpo, por causa da dor de coluna. Ser velho é bom, mas é chato. É bom, porque você não liga se aparece uma espinha tardia no seu rosto. É ruim, porque você começa a sentir, gradativamente, cada vez mais dores no corpo.
Bom, mas vamos logo começar com a Urso Bizarre Selection.
Primeiro, esta banda californiana que me faz lembrar de um monte de outras bandas, mas tudo bem. Eu cheguei até o fim:

Minipop - Like I Do


Também tem esse rapazinho aqui, que toca Yann Tiersen, que eu já era fã, mas agora sou fã do cover, também. Muy gatinho.

Dave Thomas - La Noyee (solo) Yann Tiersen


Olha, também achei essa daqui interessante. Eu, na minha santa ignorância de urso, fiquei pensando se o clipe era mesmo dos anos 50, 60, ou era mais uma dessas histórias tipo a Amy Winehouse, cuja música parece antiga, mas não é. Bom, acertei ao desconfiar que era coisa dos anos 2000. Que loucura, não é mesmo, minha gente? Eu sou pró a volta do radinho de pilha. E vocês?

Sharon Jones & The Dap-Kings "100 Days, 100 Nights"



Agora eu cansei de escrever nesse blog, tchau.

Urso

Quando Chove Menos...

...os cariocas vão à praia!!!

que será que acontece se um Urso lindo como eu vai à praia?
Por que as pessoas não desistem desse hábito tão démodé?
Por que o Por do Sol é aplaudido no Posto 9?
Por que o verão é tão esperado e querido se fica um calor do cão, qualquer chuvinha derruba meia dúzia de morros, se os ônibus para a praia estão lotados, se a garrafa de água (da pia) custa cinco reais, se o camarão no espeto, além de entorpecente, pode levar à morte, se a tanga aperta as banhas, se a areia dá coceira, se o cachorro pit bull do seu vizinho de barraca faz suas necessidades ao lado do sua sacolinha de mantimentos, se quando você afunda o pé 5 cm, você sente toda a sorte de objetos menos a areia? Se quando você entra na água, a quantidade de algas de procedência duvidosa faz com que você se sinta boiando no Mar Morto? Se tem sempre uma espuminha que ninguém consegue explicar o que é? Se os banheiros públicos além de cobrar entrada, costumam estar fechados, levando aquela multidão a se aliviar nas ondinhas do mar? Se é impossível não estender a mão na água sem levantar pelo menos 2 sacos plásticos? Se aquela criança que é puro farelo de biscoito Globo passa correndo por cima da sua toalha (o Urso recusa-se a usar canga) sujando tudo de areia e mais umas bitucas de cigarro que ele chutou sem querer?
Alguém poderia por gentileza me dizer o que há de legal na praia?

Gente, o jeito é abstrair. Leve seu walkman (agora é cool) para a praia, pegue aquela fita empoeirada da Bethânia e os Doces Bárbaros, feche os olhos e imagine que você é hippie, respire fundo se alguém fumar um baseado perto de você que aí, quem sabe até você não aplaude o pôr-do-sol?

Se isso não resolver, vá para casa,tome um banho de hooooras e assista o Urso Show!!!